Советы молодой маме

Миссия выполнима: советы молодым мамам

Многие будущие мамы, находясь на последнем месяце беременности, считают, что этот период и есть самый сложный. Это и понятно: большой вес, неприятные ощущения, которые вызваны давлением матки на внутренние органы, страх перед первыми родами и т. д. Они устают физически и морально и с нетерпением ожидают появления малыша на свет, считая, что им сразу станет легче.

Но когда долгожданный момент наступает, молодая мама понимает, что все не так просто. Помочь ей справиться с ситуацией и призваны эти советы молодым мамам.

Совет молодым мамам № 1. Ничего не бойтесь!

Пока вы находитесь в роддоме, вам помогают справиться с ежедневными обязанностями медсестры. Ежедневное посещение врачей успокаивает ваши страхи. Как только вы попадаете домой, возникает множество вопросов по уходу и сомнений в правильности своих действий.

Как мама двоих детей, могу сказать, что это нормально. Даже женщины, рожающие не первого малыша, поначалу чувствуют себя несколько напряженно — старые знания и навыки куда-то делись, новые нужно нарабатывать. Да и жизнь постоянно меняется — то, что было хорошо несколько лет назад, сейчас уже может быть признано бесполезным или даже вредным.

И здесь очень хочется успокоить мамочек. У маленького ребенка в период новорожденности (до 28-ми дней) очень большой запас жизненных сил и прочности. Вам надо сильно постараться, чтобы ему как-то навредить. Если вы будете делать все так, как вас учили перед родами, (или, может, вы читали специальные книги), значит, все будет в порядке.

Совет молодым мамам № 2. Отвлекайтесь и развлекайтесь!

На этом совете я, можно сказать, категорически настаиваю. Жизнь молодой мамы проходит в четырех стенах, за одними и теми же занятиями. Она все время ходит гулять с коляской по одному маршруту, пытаясь сделать нужные покупки и визиты параллельно с прогулкой. Дома практически никого не видит, кроме малыша и, в лучшем случае, еще домочадцев.

Жизнь, похожая на конвейер, с монотонными действиями и рутинными обязанностями, постоянно одними и теми же, пусть и родными и чрезвычайно любимыми лицами, может подкосить кого угодно. Считайте себя полярником в экспедиции или космонавтом на станции, обреченным какое-то (весьма продолжительное) время существовать в замкнутом пространстве в окружении одних и тех же людей.

Как вы знаете, для таких случаев психологи даже разрабатывают специальные программы подбора людей в команду, обучают их всевозможным тренингам, чтобы преодолеть напряжение, неизбежно возникающее в таких ситуациях. А ведь это здоровые и сильные люди с нормальной психикой.

Вы, конечно, тоже психику имеете нормальную. Но нужно учитывать, что после родов, кроме всего прочего, на вас сваливается перестройка гормонального фона. А это легко перенести далеко не всем. И ваша обидчивость и паника, угнетенное состояние и растерянность — все это не только следствие усталости и страха, но и «шалости» гормонов.

Поэтому старайтесь себя хоть как-то баловать. Выходите в люди хоть на короткое время. Сходите куда-нибудь сами или с мужем (другом), купите себе какую-нибудь безделушку. В общем, получайте удовольствие — это поможет пережить ежедневную рутину и гормональные всплески.

Совет молодым мамам № 3. Не стремитесь точно выполнять правила.

Здесь я говорю не об основных правилах ухода за малышом, а о вашем собственном поведении. Часто бывает так, что молодая мама, наслушавшись и начитавшись советов о том, как вести себя с ребенком, совершенно перестает понимать что-либо.

Посудите сами: у одних специалистов она прочла, что ребенка обязательно нужно кормить ночью, другие пишут — не нужно. Одни пугают: «Не берите ребенка на руки, чаще, чем это необходимо, разбалуете!», другие советуют: «Носите малыша на руках постоянно, ему необходим контакт с телом матери», и так далее.

И что делать бедной маме?

Или она читает в умной книге умный совет от специалиста, как нужно делать то-то и то-то. Ей говорят, что так нужно, но она считает, что это неправильно. И все равно делает!

Так как же поступить правильно?

В ответе на этот вопрос и заключается данный совет молодым мамам. Прочтите все, что можете. Выберите то, что нравится вам. Действуйте по обстоятельствам.

Вы можете прочитать много книг по уходу за младенцами, но не можете быть согласны со всем сразу (почему — написано выше). Я твердо уверена, что даже самая неопытная мама в состоянии оценить прочитанное с точки зрения «согласна — не согласна», «нравится — не нравится». Это называется интуиция, или, если хотите, материнский инстинкт.

Выберите те правила, в которые вы верите — это главное. Мама должна быть твердо уверена, что поступает правильно, когда купает малыша не в кипяченой, а в сырой, например, воде (по этому поводу тоже много мнений) или берет его на ручки, чтобы он не плакал. Если она не уверена, а просто знает что «так надо», малыш чувствует ее эмоции, понимает, что с ним делают что-то не то, тревожится, сопротивляется.

Сюда же относятся и действия по обстоятельствам. Иногда вам приходится менять свои правила по независящим от вас причинам. Вы, например, не встаете ночью принципиально и все у вас в порядке, но сегодня ребенок не спит и плачет, а вашим домашним с утра на работу. Так возьмите его и покачайте — он успокоится, и вы вместе с ним.

Не бойтесь малыша разбаловать, нарушить какие-то запреты, чужие или даже свои установки, если это необходимо. Делайте так, как удобно вам и малышу, не вините себя за то, что делаете «не по правилам», главное, чтобы вы оба были спокойны и довольны!

Совет молодым мамам № 4. Уделяйте себе внимание.

Хоть вы и мама новорожденного малыша, вы, прежде всего, молодая женщина. Поэтому не забывайте уделять время уходу за собой.

Я не призываю вас наносить каждое утро полный макияж, да это и не нужно — вы же постоянно контактируете с малышом. Но умыться, причесаться, а то и подкрасить реснички будет нелишним, приятным для вас, и не даст забыть вашему супругу, что вы не только мама, но и его жена.

Вот этот момент тоже очень важен. Некоторые женщины настолько погружены в заботы о малыше, что совершенно не уделяют внимания другим домочадцам, а ведь они этого не заслужили. То, что вы дали папе подержать ребенка или послали его на молочную кухню — вовсе не знак внимания.

Но это так, короткое отступление от темы пункта.

Если ваше состояние после родов позволяет вам делать физические упражнения — делайте. Не нужно осваивать силовое троеборье или начинать, прерванные в связи с беременностью, тренировки по фитнесу сразу по выписке из роддома. Да и ни один врач вам этого не разрешит. Но специальный комплекс, который можно выполнять молодым мамам, лучше все же проделывать. Впоследствии, когда вы сможете уделять себе больше внимания, это поможет вам быстрее восстановить форму.

Совет молодым мамам № 5. Не старайтесь объять необъятное.

Вот вы сейчас читаете и думаете: когда, интересно, я должна все это успевать? Что это за советы молодым мамам, если они невыполнимы?

Вот мы и подходим к одной из главных тем — распределение времени и домашние обязанности.

От себя советую совершенно искренне — забудьте о своих домашних обязанностях. Глажка, стирка, уборка, готовка и работа совершенно вас не касаются. Ваша главная работа — уход за малышом. Гладите вы только его, вместо стирки — купаете. Прогулки — тоже часть работы.

Все свободное время, которое у вас образуется в промежутках между кормлениями и пеленаниями, посвятите отдыху, уходу за собой и еде. Многие молодые мамы, придя домой, хватаются за голову, не зная, куда бежать и что делать в первую очередь. Едва положив сытого младенца в кроватку, они мчатся в ванную к пеленкам, к утюгу, в кухню к сковородкам. А ведь еще нужно пол вымыть и коврик пропылесосить — пыль вредна для ребенка. А еще у вас цветы на подоконнике, и кошка, и в магазин надо, и… Не надо!

Если у вас есть хоть малейшая возможность воспользоваться чей-то помощью — даже не стесняйтесь. Если есть муж и (или) старшие дети, родители, друзья, кто угодно — зовите, приглашайте, просите помочь.

А домочадцев можно даже особо не просить — просто распределите между ними обязанности выполнения того, что, по вашему мнению, нужно ежедневно делать.

Если вы все возьмете на себя, у вас не то что не будет возможности ухаживать за собой и времени на развлечения (обязательные), а просто не найдется минутки, чтобы поесть.

Читать еще:  Роды в экстренном случае

Когда у меня родилась дочь, я пыталась все везти на себе. Поесть забывала и не расстраивалась — считала, что и так толстая, запасов хватит на полгода. В результате, через три месяца я уже была не похожа ни на что, и вдобавок, осталась без молока.

Родив второго, я сбросила все заботы на домашних и приходящих. Хочу сказать, что никто не обиделся, не отказался помочь, и все были, наоборот, благодарны, что их услугами пользуются (дайте почувствовать близким, что вы в них нуждаетесь, и никто лучше них не поможет!).

Можно еще долго давать советы молодым мамам — это тема неисчерпаема. То, что написано здесь — только малая часть, но, на мой взгляд, самая главная.

Если вы попробуете следовать хотя бы половине из этих советов, ваша жизнь будет менее напряженной, а если вам удастся претворить в жизнь все — тогда вы выйдете из самого трудного периода с улыбкой и будете удивляться, когда другие молодые мамы станут вам рассказывать, «какой это был кошмар».

Я не призываю вас быть столь же радикальными в вопросе распределения обязанностей, вполне возможно, что легкая постирушка и приготовление ужина вам будет вполне по силам. Это все я пишу для того, чтобы те молодые мамочки, которые разрываются на части и очень себя ругают, если что-то не успели, перестали себя истязать.

Также не вздумайте слушать некоторых доброхотов, которые говорят: «Я все успевала, никто мне не помогал, что это за мать и жена, которая ничего не делает, только кормит ребенка». Вы имеете на это право, и эту позицию я готова отстаивать.

Если у других опытных мам есть свои советы, как преодолеть трудности первых месяцев после рождения малыша, помогите советом молодым мамам!

Советы молодым мамам: как выжить в мире советов

Здравствуйте, дорогие! Каждая мама прошла через этот персональный ад — советы молодым мамам от всех встречных-поперечных. Поэтому решила написать для вас статью как выживать в мире советов. Ведь я на собственном опыте знаю, что каждая молодая мама сталкивается с натиском непрошенных советов как ей вести себя с собственным ребенком. Предлагаю взглянуть на ситуацию со стороны и улыбнуться

Моя беременность

Иногда ловлю себя на мысли, что скучаю по беременности. Я казалась себе такой красивой! Растяжки, прыщи и целлюлит меня миновали, даже знакомые удивлялись тому, что часто беременность портит женщину, а я похорошела.

Мама рассказывала, что про нее тоже говорили ‘вот уж кому беременность идет’, так что, видимо, это семейное. Или потому, что ребенок был долгожданный и очень желанный. Не знаю. Но беременностью я наслаждалась.

Интересно, что никакие пищевые капризы меня не посещали. Моя подруга все ждала, когда я начну есть штукатурку, а врач спрашивала не тянет ли меня на селедку с вареньем. И я под влиянием их интереса тоже стала ждать гастрономических изысков, но нет. Ничего эдакого я не ела и даже не тянуло.

Жестокие женщины

Я готовилась к материнству, читала специальную литературу, подписалась на кучу разных мамских аккаунтов во всех соцсетях. И обратила внимание, что женщины очень жестоки друг к другу. Особенно меня поражают споры вокруг кормления грудью в общественном месте.

Свое «фи» высказывают сами же женщины, аргументируя это не эстетичностью! То есть мужчина с пивным пузом в жилетке на голое тело, в шортах до пупа — это эстетично, а женщина, кормящая ребенка — нет

Во время беременности я часто слышала также от женщин ‘а что такой живот маленький’. Боже, вокруг были же одни врачи, им же виднее. В общем, женские сообщества — тот еще адок. Даже в магазинах мне, пузатой, умудрялись грубить именно коллеги по полу. Но я что-то отвлеклась.

И вот, родился новый человек. Лично я была ошарашена. Как бы ни готовилась к материнству, когда тебе вручают твой конверт с счастьем, ты понимаешь, что теперь твое сердце бьется в груди этого малыша, а тебе трудно дышать от новых обязанностей, ответственности и страха за этот комочек. О материнской любви мы пока не говорим. Она приходит немного позднее, как молоко. В начале есть только шок, потому что оказывается, что ты воооообщеее ничего не знаешь.

Как сказал мой любимый муж, роддом — это женская армия. Это действительно то ещё испытание, после которого уже, наверное, ничего не страшно. Вот ты, ошарашенная, с ребенком на руках приезжаешь домой и. начинаешь выслушивать советы А уж советы молодым мамам — это отдельная песня. Их можно собирать в отдельный рейтинг.

Рейтинг самых глупых советов для молодых мам

Про приучение к рукам

И, по-моему, самый странный из них

Не приучай к рукам. Серьезно? А к чему мне ребенка приучать? К ногам? К дивану? Как мне успокоить малыша, когда он плачет? А как укладывать? Может, во время кормления тоже не касаться? И вообще перейти на искусственное вскармливание, а то вдруг малыш привыкнет к рукам, пока кормлю?

Кстати, чтобы и мамины руки не уставали, и ребенок всегда был при себе, давно придумали классную штуку — эргорюкзак (смотрите фото выше) ! Всю первую зимовку на Бали (а это 8 месяцев) мы пользовались этим чудесным приспособлением: и покормить грудью тихонечко, чтобы никто не увидел, и обе руки свободны, хоть авоськи носи:) В общем, вещь крайне удобная и прямо скажем необходимая.

Про одежду для маленьких детей

  • ребенка надо одевать красиво‘.

Ага, это красиво он обкакает в первые полчаса, а эти практически не отстирываются, ну и какой смысл? Мы вообще с мужем считаем, что тратиться на супер дорогую одежду не стоит, а уж для ребенка и подавно: им же в грязи еще валяться хочется, или посмотреть как это рвется.

Помню, в детстве отрезала на колготках коленки просто ради интереса. Так что, по-моему, ребенка надо просто одевать, чтобы по погоде было. А уж красиво или нет, будет важно чуточку позднее. Поэтому лично я совершенно не против обмена одеждой, из которой вырос ребёнок. Ты отдаёшь мешок, тебе отдают мешок, и все счастливы.

Бабушкины сказки

О, ещё бабушкинская любимая байка:

Обожаю Например, у моей мамы трое детей. Про первых двух она помнит хоть что-то, а про меня немного помнит бабушка и кое-что отпечаталось в моей памяти. Нет, конечно, приятно думать, что ты, вероятно, рос гением, ходил и говорил в год, сам стирал и гладил одежду в полтора, а в два уже готовил еду. Но нет, такого не было точно.

Единственное, к нам гораздо проще относились, чем сейчас. Я чётко помню свою свободу передвижения: мы жили в частном секторе (самый обычный райончик за футбольным стадионом), я легко могла пойти к соседям и никто меня с полицией не искал. Сейчас, конечно, такого не встретишь.

Короче, мамы наши помнят только приятное ощущение нашего детства, подробности они запоминают только если были какие-то отклонения. Например, брат мой поздно начал ходить. Это мама помнит потому, что она волновалась и ходила ко врачу с этим вопросом.

А раз про меня не помнит, значит, я среднестатистический ребёнок, все начала делать в рамках советской медицинской нормы. Так что спокойнее, снисходительнее к таким чисто бабушкинским комментариям. Они не со зла. Просто у них тоже всё это было, только давно.

Источник зла

Или ещё одно зло: форумы, где пишут нормы развития по месяцам. Я сначала сверялась по ним, а потом плюнула. Последний раз, когда я вдруг решила заглянуть на такой сайт, я вычитала, что ребёнок в полтора года складывает стихи, сидит давно на горшке и тд. Мою дочь в отставании в развитии обвинить сложно, но с речью пока на уровне ‘куп-куп, мяу-мяу, ку-ку, бай-бай’ и тд.

Причём она реально объясняется так, что ее понимаешь. Возможно, вся проблема именно в этом: мы с мужем ее ПОНИМАЕМ, поэтому ей нет пока нужды складывать рифмы, чтобы с нами общаться. Пассивный словарь у неё огромный, поэтому я волноваться не тороплюсь. К тому же на данный момент мы на Бали, она слышит смесь из индонезийского, английского и русского. Видимо, мозг обрабатывает информацию чуть дольше. Так что я спокойна. Заговорит.

В общем, все дети разные. Все дети начинают говорить, ходить на горшок, прыгать и тд в СВОЁ время, когда созреют нужные участки в мозгу. Я не верю в эти узкие рамки ‘в таком возрасте должно быть то-то, в другом это’, все индивидуально.

Если вы переживаете за то, что, допустим, ваш малыш ещё не говорит, лучше пообщайтесь с другими реальными мамами, вы услышите столько историй, смешных и не очень, что вам точно полегчает. В моем окружении только у двух мам в полтора года дети говорили. У большинства начали позднее, в два и даже в три.

Читать еще:  Роды в 40 лет

Так будет всегда

В общем, к чему я все это? Если вы молодая мама — смиритесь, от этих советов никуда не деться. Просто пропускать мимо ушей не получится, поэтому пейте мяту, считайте до ста, мысленно наряжайте советчика в клоунский наряд. В России никуда от этого не деться, ни-ку-да. Зато можете уехать за границу и, прикрываясь незнанием языка, просто наслаждаться материнством

Хотя, честно говоря, советчиков и на Бали хватает: недавно наша соотечественница осталась не очень довольна выбором имени для моей дочери (обожаю этот вопрос ‘Эээм, а почему Ханна?’), а к моей знакомой на пляже пристала австралийка с непрошеными советами ‘дайте водички попить ребёнку’. А то мать не разберётся же. В общем, принято в нашем обществе лезть в достаточно интимные вопросы.

Так что если не хотите портить отношения и тратить нервы, то мята вам в помощь. А если сил нет терпеть, то жёстко защищайте и отстаивайте свои границы. Перефразируя совет М.Лабковского , идеальный ответ звучит так: ‘это мой ребёнок, и будет так, как я решу’. Отличная отрезвляющая фраза. Но на неё нужно решиться. Лично я пока на половине пути.

Если же вы из категории любителей давать советы, то, пожалуйста, давайте их тогда, когда вас об этом просят. Особенно в деле материнства.

Секреты выживания молодых мам

Секреты выживания молодых мам

Счастливая мама возвращается домой со своим малышом. Тут-то и выясняется, что впереди ее ждет бесконечная череда кормлений, гуляний, купаний, стирок, готовок. Прибавьте к этому недомогания после родов, бессонные ночи, постоянный страх за младенца, возможные изменения в отношениях с мужем… Как же со всем этим справиться? Как прожить первые месяцы своего материнства и сохранить спокойствие, чувство юмора, любовь?

Беспокойство за ребенка — наверное, самая большая проблема молодых мам. Как с ним бороться? Да никак. Это чувство будет сопровождать вас всю дальнейшую жизнь и, быть может, убережет ваше чадо от многих бед. Однако не стоит давать беспокойству перерастать в панику, в неусыпную тревогу. Кроха никак не желает уснуть и постоянно плачет? Конечно, он болен! Малыш спит три часа подряд? Надо послушать его дыхание! А может быть, он голоден? Или, наоборот, переел и мучается животиком? Мерзнет или ему душно? А вдруг мы плохо прокипятили бутылочку? Подобные терзания способны превратить жизнь мамы в кромешный ад. Поэтому, прежде чем закравшиеся в душу сомнения успеют разрастись до фантастических размеров, попробуйте испытанные и разумные средства.

  • Избегайте чтения литературы с описанием страшных случаев, касающихся малышей, как и устных рассказов.
  • Подумайте о том, что дети рождались всегда и всюду и вырастали здоровыми.
  • Отыщите в литературе информацию о том, что новорожденный крепче и сильней, чем можно себе представить.
  • Вспомните, как бесстрашно обращались с вашим крохой врачи в роддоме.
  • По возможности найдите доктора, который бы хорошо знал вашего малыша и с кем могли бы переговорить о любой волнующей вас проблеме. Новорожденный человечек — это центр вселенной. Именно на этого кроху молодая мама тратит все свое время и силы, забывая о себе. Между прочим, совершенно напрасно. Ведь малышу нужна здоровая и красивая мама, а не раздраженная, неухоженная женщина.
  • Предлагаю несколько советов, которые помогут вам оставаться в форме.
  • Не старайтесь успеть все сразу: позаботиться о малыше, накупить продуктов, а потом с трудом дотащить их до дома вместе с коляской, наготовить положенное количество обедов и ужинов, устроить уборку, а во время сна младенца перестирать и перегладить массу белья. Результат таких усилий может быть один: вы надорветесь и окажетесь не способной даже на полноценный уход за ребенком. Облегчите свою жизнь!
  • Используйте для отдыха буквально каждую свободную минутку. Малыш уснул — ложитесь и вы.
  • Набейте свой холодильник замороженными полуфабрикатами и не тратьте драгоценное время у плиты.
  • Переложите на плечи других длительные походы по магазинам, уборку с пылесосом, неглаженое белье.
  • Предупредите друзей и знакомых, что вы сейчас способны думать только о малыше, а не об их проблемах — они простят ваше временное невнимание.
  • Найдите себе помощников — няню или соседку, маму, свекровь, подругу. Внешний вид — еще один повод для переживаний новоиспеченной мамочки. Синяки под глазами, серое лицо, забывшее о косметике, безразмерный халат. Неужели это она, еще недавно стройная и элегантная? Можно прийти в ужас, разрыдаться от жалости к себе. Или снова стать самой обаятельной и привлекательной!
  • Вернуть здоровый цвет лица поможет умывание кусочками фруктового или травяного льда, кремы с витаминами, прогулки на свежем воздухе.
  • Чтобы почувствовать прилив сил после бессонной ночи, достаточно 5-7 минут постоять под контрастным душем и выпить тонизирующего зеленого чая.
  • Чтобы привести в порядок фигуру, надо всего 15-25 минут ежедневно посвящать общеизвестным упражнениям для пресса, ягодиц, талии, груди, тазового дна.

Труден лишь первый шаг. А чтобы не бросить начатое благое дело, запомните пару хитростей.

Занимайтесь в одни и те же часы. Например, малыш обычно просыпается около пяти вечера, кушает и потом самостоятельно лежит в кроватке, любуясь на музыкальную игрушку. Используйте такое время, и скоро это войдет в привычку.

Хитрость номер два: совмещайте упражнения с другими делами. Качаете коляску — делайте приседания, подметаете — начинайте наклоны, тренировать пресс можно с малышом на руках. А еще специалисты утверждают, что физическая близость с мужем (после положенных шести недель воздержания) также помогает скорее вернуться в форму. Но это — отдельная тема.

Любимый мужчина. Ему сейчас тоже нелегко. Вы скажете, что, должно быть, уж не тяжелей, чем вам, и, конечно, будете правы. Однако и на его долю в последнее время выпало достаточно испытаний. Его пугают перемены, происходящие с вами, с ним, с вашей совместной жизнью. Он переживает, не находя в себе по-настоящему горячей любви к этому непонятному мяукающему существу, которое, оказывается, его плоть и кровь. В отличие от мамы, думающей исключительно о здоровье малыша, папу беспокоят больше финансовые вопросы. Он уверен, что его главная обязанность сейчас — обеспечить семью.

Кроме того, порой ему кажется, что он лишний в симбиозе „мать — дитя”. В результате он начинает растягивать свой рабочий день, возвращаясь домой лишь для того, чтобы выспаться. И какой же прием ждет его, кормильца и добытчика? Озлобленная и вымотанная женщина, когда-то бывшая его очаровательной подругой, с порога вручает ему мешок с грязными подгузниками, пылесос. На плите в остывшей кастрюльке сиротливо плавают пельмени. Истошно орет младенец.

Жена осыпает упреками и жалобами. Знакомая картина? Если нет, вас можно только поздравить. Если же да, позвольте дать несколько советов.

  1. Говорите! Обсуждайте с мужем все, что беспокоит вас и его, и точки соприкосновения обязательно найдутся. Не копите раздражение и претензии. Выскажите их вслух.
  2. Поделите обязанности. Вряд ли работающий папа сможет проводить с крохой много времени. А вот вечер вполне годится для „часа отца”. Обговорите с супругом примерное время его возвращения, дайте ему возможность спокойно поужинать — и передавайте бразды правления. Но не в приказном тоне. Лучше расскажите, как малыш весь день искал его глазами, как заулыбался при виде отца. Победите его смущение и неопытность фразой типа: „Маленький так любит, когда ты берешь его на руки — сразу успокаивается”.
  3. Выделите папочке ту часть забот о малыше, которая ему понравится: купание, массаж, гимнастика, кормление из бутылочки, прогулки. Редкий мужчина порадуется предложению вымыть грязную детскую попку, поменять на брыкающемся младенце одежку с бесчисленными кнопочками. Прибавьте к этому и такие важные дела, как закупка продуктов, оплата счетов, оформление необходимых документов. Выполняя все это, супруг будет чувствовать, что занимается вполне „мужским” делом, а у вас поубавится хлопот.
  4. Не давайте мужу забыть о том, что вы — два любящих человека. И ребенок — не помеха вашей любви, а ее продолжение. Конечно, отныне вам сложнее выкроить время для себя. Но поймать момент для поцелуя, нежного прикосновения, ободряющих слов гораздо легче. И, значит, делать это нужно чаще.

Впрочем, бывает, что тоску у мамы вызывает однообразие собственной жизни. Молодая, активная, общительная, она вынуждена отныне сидеть в четырех стенах, повторяя одни и те же действия: встали, поели, погуляли, поспали, поели, поиграли, покупались, поспали… Есть ли средство от такой напасти? А кто сказал, что дни должны быть похожи один на другой, как инкубаторские цыплята? В ваших силах раскрасить их всеми цветами радуги. Вот несколько мелочей, которые помогут вам в этом.

  1. Зачем каждое утро облачать себя и малыша в заношенные одежды под предлогом того, что все равно никто не увидит. А вы? А муж? А соседка, заглянувшая за солью? Вдруг нагрянут гости? Подберите для себя несколько симпатичных и удобных нарядов и карапуза смело одевайте в самое красивое. Пока вы бережете одежки для торжественных случаев, он из них вырастет.
  2. Выходя на прогулку, не кружите с коляской по одному и тому же надоевшему маршруту — от подъезда до угла, от
  3. магазина и до подъезда. Попробуйте освоить новые дороги. Вдруг вам повезет и вы откроете очаровательный дворик? Или удобную аллею? Или присмотрите замечательную детскую площадку „на вырост” своему крохе?
  4. Если вы не любитель гулять в одиночестве (спящего кроху вряд ли можно считать отличной компанией), пора заводить знакомства с такими же молодыми мамами. Где их искать? На детских площадках. В магазинах. На улице.
  5. Не отказывайтесь от прежних увлечений и интересов. Просите мужа или знакомых приносить вам новые книги и журналы. Рисуйте, вяжите, слушайте музыку, учите иностранный язык. И не страшно, что этому чему-то вы сможете посвятить не больше получаса.

Отсутствие желающих посидеть с младенцем тоже не повод оставаться в четырех стенах. Почему бы не устроить этакий семейный поход. Куда? Например, в гости, в парк, в кафе. Ведь мест, приспособленных для посетителей с маленькими детьми, становится все больше.
Устраивайте себе выходные. Сцеживайте молоко, если кроха на грудном вскармливании, вручайте папе ценные указания и малыша, вооружайтесь мобильником и отправляйтесь на прогулку, в кафе или косметический кабинет. Если же есть возможность найти для малыша другую компанию (няню, бабушку, подруг), выбирайтесь из дома вместе с мужем и устраивайте себе праздник для двоих.

Советы молодой маме

Полезные советы для молодых мам

Информация

428 записей Показать все записи

ГОВОРИТЬ ЛИ С ДЕТЬМИ О ТРАГИЧЕСКОМ?

Мне приходилось неоднократно отвечать на вопросы, чаще всего журналистов, считаю ли я, что детям надо рассказывать о войне тяжелое: про смерть, мучения, и т.д. Или пусть только радуются параду, Показать полностью… салюту и говорят «Спасибо» деду за победу.

Мамы знакомые пишут про принудительное «просвещение», когда маленьким детям (начальная школа) показывают страшные кадры, фильмы, рассказывают ужасы. Про плакаты «Попробуй ты. повзрослеть в 8 лет» вообще молчу. Даже не знаешь, как это рассматривать: как пожелание? Как предупреждение? Тогда спасибо, конечно, будем знать, к чему готовиться.

Так вот, что я думаю про «говорить ли детям».

Я вообще исхожу из того, что детям можно и нужно говорить про все. В свое время, когда мы делали «Энциклопедию для детей», так и ставили перед собой задачу — рассказать понятно и экологично про все абсолютно, без запретных тем. Поэтому в нашем томе «Психология» есть и про наркотики, и про аборты, и про сексуальные девиации, и про шизофрению, и про смерть, и про геноцид и конлагеря, и про карательную психиатрию — про все, про что только мы не забыли. Конечно, все упирается в «понятно и экологично».

Первое — вопрос скорее методический, это была отдельная огромная работа, понять самим и научить авторов (научиться вместе с ними), как можно любую тему сделать понятной и интересной. Но эту работу мы сделали и даже основные принципы описали в отдельном документе.

А вот второе — более тонкая штука. Что значит «экологично»? Это даже не просто «чтобы ребенок не испугался» или «чтобы не узнал чего-то вредного», хотя и оно тоже. Чтобы не вызвало непосильных переживаний и неподъемных когнитивных диссонансов, не исказило развитие, не опередило ответом вопрос, не помешало становлению самостоятельного мировоззрения, да миллион всего. И поди разбери, что будет «чересчур», что «недостаточно», а что «в самый раз»».

Сами по себе переживания, даже тяжелые, не есть зло. Я не считаю, что нужно любой ценой беречь ребенка от страдания и внушать ему, что мир — прекрасен и добр. Слезы, пролитые над «А зори здесь тихие» или ужас, испытанный при виде кадров из Освенцима, необходимы для развития души, и нет ничего страшного в том, что после ребенок ходит подавленный или даже плохо спит. В жизни много боли, с ней придется справляться, что же делать. Другой вопрос, что кто-то готов пережить и осознать это в 8, а кто-то только в 18, и он имеет право расти так, как для него нормально. И еще важный вопрос — кто и как поможет ему справляться.

В общем, после многих лет про это думания, я вот к чему пришла. Говорить можно и нужно про все. По силам ли и на благо ли это ДАННОМУ ребенку в ДАННЫЙ момент его развития, мы знать не можем, будь мы хоть семи пядей во лбу и почти ясновидящие. Поэтому условие экологичности — не в самом материале, и не в конкретных характеристиках ребенка (возраст и т.п.) а, так сказать, в правилах игры.

Они, на мой взгляд, таковы:

1. Свобода знать или не знать, впускать в себя тяжелый материал или закрыться.

Поэтому одно дело книга, которую в любой момент можно просто отложить, или телевизор дома, который можно выключить, а другое — обязательный урок или просмотр фильма. С которого ребенок не может встать и уйти, сказав: я не готов, я не хочу сейчас, не надо. Только и может, бедный, что пытаться отвернуться или закрыть глаза ладошками.

2. Возможность для ребенка получить поддержку в этом переживании.

Я водила дочку в Яд-Вашем, это было тяжело, но я все время держала ее за руку. Вчера в ленте встретилась «Не стреляй!» Шевчука, я включила послушать, а Алиса, оказывается, не слышала раньше и заплакала. Но я могла ее обнять и посидеть рядом, пока она плачет. Мы ничего не говорили, не обсуждали, она что-то внутри себя поняла и пережила, но не одна — я ее обнимала.
Поэтому одно дело когда рядом человек, понимающий тебя без слов и готовый быть с тобой в тяжелом переживании, сам способный выносить это переживание. Это может быть родитель, учитель, автор фильма или книги, тут уже по ситуации. Другое — официозный формат, где твое переживание не заметят, не поддержат, а то и посмеются или начнут причитать, что «что ж ты такой чувствительный» (вариант — «бесчувственный», если ты НЕ проявляешь чувств, а положено).

3. Право ребенка не быть средством в этом процессе.

Когда я говорю на такие темы со своим ребенком, или со своими учениками, или со своими читателями (детьми), я не имею права думать о воспитании патриотизма, о национальной идее, о подрастающем поколении и о всяком таком. Не имею права использовать чувства и страдания этого ребенка (детей) для того, чтобы добиться каких-то там великих или не великих целей. По сути, взрослый в этом процессе выступает в роли проводника в ад, а проводник должен думать прежде всего о том, кто ему доверился, а не юзать его. Дети, кстати, это дело очень чувствуют и на манипуляции отвечают цинизмом.

4. Сам взрослый должен глубоко пережить то, о чем он говорит.

Не быть малодушным, не врать, не прятаться за лозунги, не подменять и не обесценивать страдание никакими «а зато» и никакими «потому что». Он должен в той или иной форме ПРЕЖДЕ чем говорить с ребенком, продумать, прожить внутри себя вопрос Иова, я не имею в виду обязательно в религиозном смысле, а вообще вопрос о том, как такое возможно в мире, как жить после такого и в чем же искать точку опоры. Взрослый должен обладать достаточным экзистенциальным мужеством, чтобы самому встречаться с такими вопросами и сопровождать в этой встрече ребенка. А иначе будет имитация.

Хотя нет, одно универсальное соображение про возраст все же есть: речь идет о детях старше 7-8 лет. До этого возраста совершенно точно не надо про концлагеря и про блокаду. Только про Победу, про парад и про салют. Это совершенно конкретными психофизиологическими причинами обусловлено, не буду здесь подробно, дети до этого возраста не способны испытывать и выдерживать такие чувства, и не надо им.

Какие из всего этого оргвыводы? Говорите с детьми об этом сами, пусть они переживут первое столкновение с ТАКОЙ правдой о мире и о людях в ваших объятиях. Но сначала — говорите об этом с собой. А любителей их патриотически повоспитывать в соответствии с календарно-тематическим планом надо бить по рукам, или просто ограждать своего ребенка от официозного «воспитания» (например, прогуливать — очень здравая мысль). Но если повезло, и учитель, который говорит с детьми, способен делать это правильно, если ребенок знает, что может потом опять-таки прийти к вам и найти у вас поддержку — не надо бояться никаких тем и никакой правды. Что же делать, мы их вот в такой мир пригласили, другого у нас для них нет.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector